Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

- Меня вчера Настя бросила.
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался…

- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:
- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.
- Но там же не написано, кто вор!
- А вы что нас совсем за идиотов держите?

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м#нет, я делаю кофе.

А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

Хочу ещё!