- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает…

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр#хать будет всю жизнь!

Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

- Меня вчера Настя бросила.
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики…

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

- Папа, а кто самый первый на планете запел?
- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.
- Коньяк, кола, мультиварка…
- А мультиварка тут при чём?
- Маме подарю!

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Хочу ещё!