Обручальное кольцо

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.

Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:
- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.

- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?
- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.
- Это почему же?
- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.

После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.
- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал…

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.