На Стаса Михайлова пойдёшь

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.

Натуральная кожа

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?
- Опять взвешивалась.

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

Поймал старик золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.
- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.

Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.

- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.