На Стаса Михайлова пойдёшь

- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?
- Конечно, я же на тебе женился!

Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

- Доктор, почему у меня насморк и слабость?
- Потому что вы сопляк и слабак!

- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?

Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:
- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?
Тот испуганно:
- А что я должен был написать?
Женщина задумалась и говорит:
- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».

Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:
- В семь часов и сорок три минуты, папа.

Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Но я же слепой, мама!
- Вот-вот!

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

Программист приходит в библиотеку:
- А где у вас находятся все произведения Пушкина?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста!

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:
- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?
- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!

«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.

- Ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Круто! А что конкретно делаешь?
- На бульдозере работаю.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

Жёсткая конкуренция

- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.