Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.
- Ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Круто! А что конкретно делаешь?- На бульдозере работаю.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.