С женой на рыбалку

Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.

Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.

- Доктор, я умираю, помогите!
- Сейчас помогу!

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!

- Мама, я решил стать программистом!
- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!
- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал.

В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:
- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:
- Папа, а как погибают звёзды?
- Чаще всего от передоза, сынок.

- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Путаны что ли?
- Нет, сторожа!

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!
- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.

Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

Две блондинки выбирают фрукты в магазине:
- Давай возьмём ананас?
- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!

Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.

От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.

- Ваша Таня матерится!
- Она и ходить рано начала.

- Твоя жена гулящая.
- И что?
- К ней очередь из мужиков стоит!
- Ну и что?
- Так разведись!
- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

- Спасите!
- Что случилось, девушка?
- Вытащите меня из воды, иначе я утону!
- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!

В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей.

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:
- Живая всё-таки лучше!

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.

- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.