С женой на рыбалку

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.

- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

- Ты чего такая расстроенная?
- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.
- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?
- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:
- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!
Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:
- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.

- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам.

В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:
- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.

- В вашем ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойдёте!
- Да ладно!
- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»
- А ты что? Дала лизнуть?
- Нет, лень было трусы снимать.

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.

- Василий, что для вас главное в сексе?
- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.

Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.

- Что такое сухая стирка?
- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!
- Почему ты так решил?
- У меня косметичку украли!