- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все…

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт говно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь говно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я откуда знаю, насрал кто-то!

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

Хочу ещё!