Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
- Кузьмич, пошли на рыбалку.- Сейчас, у жены спрошу.- Ну, что, отпустила?- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Девочка съела персики
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
