Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:
- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против…

- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.

Девушка останавливает такси:
- За м#нет не подвезёте?
- А это где?

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:
- Ты чего не пьёшь?
- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей…

Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:
- Зачем тебе это нужно?
- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр#хать!

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли.

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

Хочу ещё!