- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?
Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все…

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потр#хаюсь наконец-то!

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

Хочу ещё!