Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!- Собаку наконец-то завёл?- Нет, девушку.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?