- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты. Они царапают лицо!

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

- Дорогая, я забрал сына из детского сада.
- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!

- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах#й этот абзац!

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Хочу ещё!