- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.

Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

Хочу ещё!