- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!

Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого…

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?

- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.
- А мне всходы и не нужны!

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.
- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!
- Какая?
- У нас на кухне сидит дракон.

Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?
- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи#ди, старый!

Хочу ещё!