- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними…
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!
- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
- Девушка, сколько вам лет?
- Неважно!
- Двадцать с чем?
- Двадцать с восемнадцатью…
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
