Глупый кот

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:
- Ты чё охренел, с#ка?
Бомж в ответ:
- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!
- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

На приёме:
- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?
- Что это такое, доктор?
- Это желание заниматься сексом.
- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против.

На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.
- Но зачем, мама?
- Чтобы завтра тебе не было там скучно.

Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.

- В вашем ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойдёте!
- Да ладно!
- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

- Дорогой, ты что меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.

На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?
- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.
- Вы нам подходите.

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

Муж говорит жене:
- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…
- Хорошо, любимый!
Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!

- Как определить, какой из оборотней круче?
- Ну, это на погоны надо смотреть.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

- Доктор, я умираю, помогите!
- Сейчас помогу!

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.

Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!

Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.