- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Суть русских сказок
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Красивая шляпа
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
В любой непонятной ситуации
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
