Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
- Милый, а ты где?- На остановке. Жду автобус.- Можешь поторопиться?- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.