Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.

Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.

- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.

Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю…

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…

- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.

- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

Если котелок варит, то голодным не останешься.

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный!
- А у тебя тогда почему так много волос?
- Заткнись и ешь!

Хочу ещё!