Вот ваш зуб

- Что такое сухая стирка?
- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

На сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.

Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог.

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?

- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Путаны что ли?
- Нет, сторожа!

Если котелок варит, то голодным не останешься.

Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.

Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.