На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
Мать воспитывает Вовочку:- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!- И во сколько ты начала?
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:- Папа, а как погибают звёзды?- Чаще всего от передоза, сынок.
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.