На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!
Два друга выпивают. Один другому говорит:
- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…
Второй:
- Можешь съесть мою жену!
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.
- Коньяк, кола, мультиварка…
- А мультиварка тут при чём?
- Маме подарю!
- Меня вчера Настя бросила…
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
- Миша, посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Маша, ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться…
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и валерьянку…
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа…
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты. Они царапают лицо!
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.
- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
