На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.
- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?- Маму, конечно!- Почему?- Потому что она больше говорит.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Девушка останавливает такси:- За м*нет не подвезёте?- А это где?
В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.- Со мной?- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?- Ну, я не против.- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.