Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь проституцией, а в свободное время торгую наркотиками. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам…
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!
- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать…
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной…
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал… Короче, вредил народному хозяйству, как мог!
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
