Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
Во-первых, ничего не брал, а во-вторых, уже положил на место.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.
Когда их взгляды встретились, он растерялся. Возможно от того, что он сразу влюбился в неё, а может от того, что она проходила мимо, когда он срал за гаражами.
Ничто так не красит спящую женщину, как играющий рядом ребёнок с фломастером.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
- Вчера у меня украли кредитную карту.- Ты обратился в полицию?- Нет.- Почему?- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.- Хорошо. Я выпишу вам уголь.- Активированный в таблетках?- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.