Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

- Дорогая, я забрал сына из детского сада.
- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!

- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?
- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал.

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.

- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.
- Тренируйте, чаще давайте в долг!

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Хочу ещё!