Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.