Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
Скучаю по шашлыкам
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
