Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Суть русских сказок
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
