Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке на чай и сидишь, пьёшь с ней чай…
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный…
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?
Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
