Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
Девочка съела персики
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
- Чего это ты вчера так напилась?- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».- Твой? Это кто?- Внутренний голос.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.- И как?- Не помогло, через неделю свадьба.
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
