Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
