Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:- Что с тобой?- Я сегодня не в форме.- Ну так надень!
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.- Алкоголь употребляете?- Нет, совсем не пью.- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.