У полковника в постели ничего не получается. Жена:- Что с тобой?- Я сегодня не в форме.- Ну так надень!
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Устами зануды гундосит истина.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.