У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
