Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж#па.

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю.

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:
- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?
Те ему:
- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!
- А если я линолеум не буду стелить?
- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.
- Тренируйте, чаще давайте в долг!

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

Хочу ещё!