Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Анекдот: С завтрашнего дняУчёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Анекдот: Похмелья не будетХотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Анекдот: Хотел послать- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Анекдот: Польза администрации- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Анекдот: Мужчина пьётБлагодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Анекдот: Новый стандарт образованияСтарая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Анекдот: Старая кровать- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Анекдот: Диплом об окончанииТак получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж#па.
Анекдот: Работаю барменом- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Анекдот: Рука помощи- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
Анекдот: Привыкает ко всему- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
Анекдот: Жизнь короткаУ стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:
- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?
Те ему:
- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!
- А если я линолеум не буду стелить?
- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Анекдот: Осторожней с масками- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.
- Тренируйте, чаще давайте в долг!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Анекдот: Если уволишьсяЕсли видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Анекдот: Отойди и не мешайПодскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
Анекдот: Как мне быть- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
Анекдот: Начать жизнь с нуля- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Анекдот: Общий рефлексПоследние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Анекдот: Немного о морепродуктахПодруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!