Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Удержать паука
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?- Ползала передо мной на коленях.- Извинялась?- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Вытащили на прогулку
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
