Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
