Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик лет сорока. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35…

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

Хочу ещё!