И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню»…
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Старость - это когда дверца в холодильнике у тебя для лекарств, а полочки для продуктов.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…
- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же…
Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны…
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил…
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался…
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…
