Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: сосите или расстреляем!
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

Современная молодёжь стала значительно выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох…

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.

Две подруги:
- Знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так решила?
- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

- Оксана, сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне минет под дождём.

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа…

- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

Хочу ещё!