Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?- Я предпочитаю крепко спать.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
Енот Ван Дамм
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!- А что не так?- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
