Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

Отец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься.

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный!
- А у тебя тогда почему так много волос?
- Заткнись и ешь!

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.

В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

Хочу ещё!