Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
Иногда бывает так хочется послать человека, но глянешь на него и понимаешь, что он бывал там уже много раз.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Русский человек никогда не скажет, что зря пил вчера. Он скажет, что зря смешивал напитки или зря плохо закусывал.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!