Познакомлюсь с красивой

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.
- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!

- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

Людоед пришёл в детский дом:
- Я хочу усыновить ребёнка.
- Кого выбрали?
- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.

- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.
- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!

- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?
- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.

Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.

Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.

- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Думаю, что из съедобного здесь только мы.

Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем.

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.