Русский человек никогда не скажет, что зря пил вчера. Он скажет, что зря смешивал напитки или зря плохо закусывал.
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Идея для свидания. Идёшь с девушкой в кинотеатр, покупаешь билеты на «Колобка» и занимаешься сексом в пустом зале.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!- Сегодня ещё только четверг!- Не мешай, гад, я уже настроился.
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!