Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
Девушка останавливает такси:- За м*нет не подвезёте?- А это где?
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.