- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
Взрослая жизнь - это когда решаешь, на какого врача потратишь деньги в первую очередь.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Дивану мужика завалить - раз плюнуть.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.