При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Заставляешь краснеть
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.- Со мной?- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
Не пить по будням
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
