На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?
- И очень сильная!

Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж#па.

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

- Маринка, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.

Хочу ещё!