На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Две блондинки выбирают фрукты в магазине:- Давай возьмём ананас?- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:- Что с тобой?- Я сегодня не в форме.- Ну так надень!
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!