Сочная курица

Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:
- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!

Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!

Удержать паука

Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.

Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.

За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

«Всех вылечу и на ноги поставлю!» - приговаривал Айболит, пришивая рыбке лапы.

- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:
- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.

Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!

Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!

А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.