Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

Муж говорит жене:
- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…
- Хорошо, любимый!
Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:
- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.

- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.

Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.

Хочу ещё!