Увидеть паука - это ещё не так страшно. Хреново, когда он вдруг резко пропадает из виду.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.- Алкоголь употребляете?- Нет, совсем не пью.- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.