После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

Две подруги:
- Знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так решила?
- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

- У меня вчера жена сына родила.
- Поздравляю! Как назвали?
- Герасим.
- Почему?
- Потому что не мой.

В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

- Дорогая, я тут.
- Не поняла, ты где был? Со шл#хами своими тр#хался?
- Меня не было в сети всего две минуты!
- Два раза успел потр#хаться?

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

Хочу ещё!