После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Папа, а кто такие алкаши?- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.- Пап, но там всего две берёзы.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!- Сегодня ещё только четверг!- Не мешай, гад, я уже настроился.
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.