После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:- Чего желаешь?Мужик подумал и говорит:- Много секса!Джинн, ухмыляясь:- Ну, поворачивайся!
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- И правда, очень похожа.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:- Что с тобой?- Я сегодня не в форме.- Ну так надень!
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
- И совсем я не занудная!- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.