Ходили к гинекологу

Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!

Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр#хать будет всю жизнь!

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!

- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.