Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?
- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.
- Вы нам подходите.

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Хочу ещё!