Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Помогите, падаю
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
