В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

- Милый, ты у меня просто половой гигант!
- Это почему?
- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!

- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!

Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…

Хочу ещё!