В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.- Я сходил.- И как?- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.
Любимое место в машине
