В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
Маленький внук подходит к бабушке и гордо заявляет:- Я знаю, почему мужчины и женщины женятся и живут вместе!- Почему же?- Потому что, если мужчина не женится, то у него не будет детей.- А женщина?- А если женщина не выйдет замуж, то она умрёт с голода.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:- Ты чего не пьёшь?- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива.
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.