У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…

Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню»…

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?
- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

Хочу ещё!