Домик для Барби

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!

Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело трахать страшных и тупых!

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

Приходит мужик к психологу и говорит:
- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!

Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.