Тяжёлое утро

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:
- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!
Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:
- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.

- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, хочу нормального!

- Доктор, я умираю, помогите!
- Сейчас помогу!

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!

После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.

На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.

Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:
- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!
Проходящий мимо мужчина сочувственно:
- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!
- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?
- Нет, конечно!
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.

- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?
- Опять взвешивалась.

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?
- Да, устраивает.
- А почему тогда разводитесь?
- Она устраивает не только меня.

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.

На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.

- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.
- Я сходил.
- И как?
- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.

- Папа, а кто такие алкаши?
- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.
- Пап, но там всего две берёзы.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.

- Мама, дай ириску!
- А попа не слипнется?
- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.

В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.

Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.

- Оксана, сделай мне м*нет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.

В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

- Официант, этот кофе вы называете крепким?
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

- Мужик, закурить есть?
- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!
- Извините, глаза заплыли, не узнал.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!
- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!

- Что такое сухая стирка?
- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.

Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди, старый!

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.

Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.