Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем, книги почитаем…
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!
- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…
- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный…
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
