На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?
- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.
- Вы нам подходите.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Программист подкатывает к девушкам:
- Девушки, хотите кофе?
- Нет.
- Шампанское?
- Нет.
- Водку?
- Нет.
- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.

Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.

При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.

Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:
- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!
Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:
- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.

На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:
- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?
- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Потому что разумные!

Хочу ещё!