Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…
Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
