Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Анекдот: Разница взглядовВот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
Анекдот: Настал тот самый возрастДевчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Анекдот: Будьте бдительны- Ну что, поставил зубные импланты?
- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.
- И какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег.
Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Анекдот: Когда вырастуКогда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Анекдот: Скребутся кошкиВсё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Анекдот: Попытки заснуть- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Анекдот: Погладь рубашкуВ женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
Анекдот: Женская армияСтранно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Анекдот: Странный обычайГоворят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
Анекдот: Исчезающий вид людейЕсли сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
Анекдот: Если сравнивать жизнь с игройНаивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Анекдот: ПредприимчивостьНа нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Анекдот: Нудистский пляж- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Анекдот: Как видят нас слоны- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…
У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?
- Насосал!
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
Анекдот: Не подкаблучникПочта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…
Анекдот: Книга с небольшим бракомСтоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Анекдот: Чистые стаканыМуж говорит жене:
- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…
- Хорошо, любимый!
Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Анекдот: Украшение квартирыПоезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:
- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что…
Девушка удивлённо:
- А разве это был не ты?