Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потрахаюсь наконец-то!
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием…
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого…
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься…
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
Если ночью 31 августа выйти а улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
