Самоклеящиеся обои

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

- Здорово, Кузьмич!
- Здорово, Петрович.
- Ты уроки с сыном сделал?
- Да, только что закончили.
- Дай списать.

В чате:
- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?

Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!

- Вас, наверное, часто называют тигрицей?
- Да, а как вы узнали?
- По усам.

- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Думаю, что из съедобного здесь только мы.

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.

- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?
- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.

- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!