- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
Дочка говорит матери:- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.- Надеюсь, что это ты, моя милая!- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр#хать!
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!