- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
Из заявления потерпевшей:- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.