Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?