Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».- Твой? Это кто?- Внутренний голос.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
- Папа, купи мне новый телефон.- А где же волшебное слово, доченька?- Настя!- Настя? Что это значит?- Это имя твоей любовницы.- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?- Да, если будешь кусаться.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.