- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!
- Давай бросим пить!
- Хороший тост!
Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
Насмотрелся порно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит…
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
