Ящик для овощей

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.

- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?
- Насосал!

- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!
- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.

- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?

- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.

- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.

Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь г*вно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а г*вно-то откуда?
- А я откуда знаю, наср*л кто-то!

В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?

Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.

Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.

В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.