- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием…
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке…
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.
В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же…
Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
